Mit geschätzten 160 Sachen gehts durch die Innenstadt, bevorzugt werden natürlich verkehrsarme Bereich wie Fussgängerzonen und große Einkaufszentren. Als Pflichtbewusster Student muss man möglichst schnell an die Hochschule gelangen, denn die Kantine gibt nur Essen bis 12uhr aus. Mit Spiegelsonnenbrille, die man nur kurz bei der Passage durch die U-bahntunnel kurz abnimmt, Zigarette im Mund, einer Hand lässig am Lenkrad, macht man zwar eine gute Figur auf jedem Foto, doch möchte man nicht unbedingt von einem dieser Radargeräte erfasst und geblitzt werden. Während man im Slalom sich durch den dichten Stadtverkehr drängt, öffnet man lässig das Handschuhfach, was sich explosionsartig leert und hunderte unbezahlter Strafzettel wegen Falschparkens in das Fahrzeuginnere ergießen, und holt die angefangene Packung Kautabakraus. Eine großzügig dosierte Menge wird im Mund für den Einsatz vorbereitet. Zufälligerweise befindet sich wieder einmal eine Großbaustelle vor dem alten Widersacher, dem Blitzer. Man drückt das Gaspedal runter, der Motor stöhnt, Schrauben lösen sich, die Tachonadel wird buchstäblich aus dem Tacho gerissen. Noch bevor man selbst in Sichtweite ist, beginnt auf der Baustelle ein wildes Durcheinander. Man kennt dieses Geräusch. Man kennt es sehr gut. Zwar hätten sie genügend Zeit sich in Sicherheit zu bringen, doch wird wieder einhellig beschlossen, bis zum letzten Moment hier auszuharren um im aller letzten Moment sich eindrucksvoll durch einen Hechtsprung aus dem Gefahrenbereich zu retten. Anhand der Vibrationen, die vom Auto ausgehen, schätzt man die eigene Reisegeschwindigkeit auf angenehme 220km/h. Immer weiter nähert man sich dem Ziel. Eilig wird noch die Zigarette in den überquellenden Aschenbecher gedrückt, und schon geht es auf einer improvisierten Rampe aus Schutt, Baustellenarbeitern und Abwasserrohren, in die Luft. Da bereits 220km/h eine relativistische Geschwindigkeit ist, verlangsamt sich die die Zeit auf Hollywoodzeitlupenstandard.

Langsam schwebt das Auto graziell wie ein alter, verosteter und verkratzter Vogel durch die Luft.Noch bevor der Blitzer reagieren kann wird er beidseitig durch ein Kautabakgeschoss durchschlagen, dass der Fahrer durch ein Loch im Fahrzeugdach, das in etwa den Maßen einer bionischen, ostasiatischen Todesfaust entspricht, abgegeben hat. Wieder mit dem Fahrzeug auf dem Boden angekommen wird panisch in die Reste des Rückspiegels gelinst. Da hat doch was gefehlt! Und tatsächlich, da stand er noch: Beidseitig durchschlagen, ausser Funktion gesetzt, der Blitzer. Ein Lidschlag später jedoch detonierte der Apparat in einer gewaltigen Explosion, auf die manwahrlich stolz sein konnte. Wieder einmal ging man erfolgreich aus dem Duell Mensch gegenradarstrahlenunterstützes Geschwindigkeitsmessgerät mit eingebauter Lichtwellenerfassungsapparatur auf bewährter Zelluloid Technologie(tm) hervor. Doch nächste Woche wird er wieder da sein. Schneller, besser und vielleicht sogar gepanzert.

Aber im Moment ist der Sieg redlich verdient und mit einem großem Gefühl der Erleichterung und einem entspannten Seufzer kann die Fahrt nun fortgesetzt werden.Schlussendlich kommt man doch noch an der Hochschule ohne größere Vorkommnisse an – dreiVerkehrsunfälle, eine Schießerei, einmal Sex auf der Motorhaube und ein halb toter Drogendealerder sich im vorderen Radkasten verkeilt hat. Es bietet sich ein Anblick des Schreckens, des Terrors und des blanken Horrors. Die halbeHochschule brennt, vermumte Männer stürmen durch die Gänge, und liefern sich heftige Schießereien mit dem Reinigungspersonal, dass von den Sekretärinnen unterstützt wird. Über dem Campus kreistein Kampfhubschrauber sowjetischer Bauart. Gottseidank! Es scheint wieder ein ganz normaler Tag an der Hochschule zu werden.

Aber zurück ins Bad. Nach dem man ein bunte Mischung von Schmerzmitteln,
Antibiotika und Fisherman’s Friend eingeworfen hat, man sich nicht rasiert hat, denn
die Stoppeln bleiben immer gleich lang, daher ist’s auch egal, begibt man sich in
die Küche.
Je nach Blickwinkel würde man diesen Platz auch Schlachtfeld oder Schimmelparadies
nennen, aber man lebt sowieso nur vom Lieferservice. Nachdem man nun auf der Suche
nach Essbarem die weißen Pappschachteln vom chin. Fastfoodrestaurant durchstöbert,
den Kühlschrank nach Verwertbaren filzt, und ausser seit mehreren Jahrzehnten
abgelaufener Milch, die man trotzdem trinkt, nichts findet, und schließlich ein paar
nahrhafte Cornflakes mit einigen Stücken Milch ißt, wird erstmal eine halbe Packung
Zigaretten geraucht. Was absolut nicht schädlich ist, aber den Charakter stärkt.

Man sucht seine verstreut liegenden Sachen zusammen, verlässt möglichst still die
Wohnung, um nicht den osteuropäischen Vermieter anzulocken, denn man hat seit
Monaten nicht einen Cent Miete bezahlt.
Als man schließlich an dem kümmerlichen Haufen des Autos, das mal ein Ford Mustang
zu sein schien, angekommen ist, entfernt man erst mal den Werbeflyer für die St.
Patricksdayfeier die heute stattfindet, wie jede Woche, und steigt ein. Erst nach
mehreren Versuchen und einer ausgewogenen Mischung aus Kraftausdrücken und
Verwünschungen, springt das Auto an und mit Scheppern, Quietschen und anderen
undefinierbaren Geräuschen geht es dann schließlich doch noch gen Hochschule….

Der komplette zweite Teil erscheint am Samstag, den 14.07.07

Teil 1: The Awakening

Zunächst einmal wacht man halb angezogen im Bett auf, es ist halb 10, und man weiß,man ist mal wieder zu spät dran. Man begibt man sich leicht benommen ins Badezimmer, putzt die Zähne mit einem Glas Whiskey vom Vortag, dessen Anblick auch die unsäglichen Kopfschmerzen erklärt, und beim Blick in den Spiegel stellt man erstaunt fest, wie beschissen man doch aussieht. Man ist von oben bis unten übersäht mit Narben, Quetschungen, Prellungen, einem fast ausgeblichenem Feilchen, und natürlich haufenweise Kratzern und Schnittwunden. Schließlich hat man erst kürzlich einen
international operierenden Schmugglerring, der mit illegaler und virenverseuchter Software handelte , hops genommen und dabei einen höheren Killcount als der Terminator, in allen drei Filmen zusammen, gehabt. Natürlich hat man als Student eine Waffe, in jedem Raum.
Denn schließlich kommt es des öfteren vor, dass fundamentalistische Terroristen den Supermarkt überfallen oder man mal wieder die Freundin aus den Händen eines Superverbrechers befreien muss, gerade in dem Moment, in dem man eigentlich in den Urlaub fliegen wollte.

…to be continued on July the 7th 2007!

Zur 2. Hälfte